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Tag: Piadas
Piada – Lua de mel
Eles acabaram de casar e vão passar a primeira noite juntos.
A excitação está ao máximo.
A noiva sai primeiro do banheiro, toda cheirosa com seu robe.
O marido, deitado na cama, diz:
– Querida, agora que nós somos casados, você pode me deixar ver seu corpo!
A noiva abre então o robe revelando um corpo de deusa…
– Oh, querida, você é tão linda…Ah, deixe-me tirar uma foto!
– Você quer tirar uma foto minha pelada? – espanta-se a moça.
– Sim, querida – responde ele – assim eu poderei carregar-te em permanência junto ao meu coração e bastará eu olhar para a foto para me lembrar desta noite em que você foi minha pela primeira vez.
Encantada pelas palavras do marido, a moça deixa-o tirar umas fotos.
Então ele vai tomar banho.
Quando ele sai todo cheiroso e vestindo também um robe, a mulher lhe diz:
– Querido, já que estamos casados, quero que você tire este robe e fique nu para mim.
O marido deixa cair o robe e revela sua nudez.
A mulher exclama, sempre com os olhos em determinado lugar:
– Também quero tirar uma foto! – diz a moça!
O marido todo orgulhoso sorri e pergunta:
– Por quê?
– Para mandar ampliar.
Sabedoria do tubarão…
Dois enormes tubarões brancos observam os sobreviventes de um naufrágio.
– Siga-me, filho! – diz o tubarão pai para o filho.
E nadam até os náufragos.
– Primeiro, vamos nadar em volta deles, mostrando apenas a ponta das nossas barbatanas fora da água.
E assim eles fizeram.
– Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas totalmente de fora.
E assim eles fizeram.
– Agora, nós podemos comer todos eles.
E assim eles fizeram.
Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou:
– Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes?
O sábio e experiente pai respondeu calmamente:
– Porque ficam mais saborosos sem merda dentro…
“Estratégia é tudo”
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Piada – Instrutivo
Dois velhos de oitenta e poucos anos, num banco de
jardim a dar milho aos pombos, comentam um com o outro:
– Zé, não consigo dormir, deito na cama e levo horas para dormir.
– Olha, eu durmo sempre, que nem um anjo.
– E como é que você faz para dormir?
– Me masturbo…
– Bate uma???
– Sim.
– Sério???
– Sério.
– E goza???
– Não… mas canso. E aí durmo!!!
Piada – Rosineide e as cabras
Manhã tranqüila numa cidadezinha das Minas Gerais, dia desses….
O padre estava em frente à igreja quando viu passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical,conduzindo umas seis ou sete cabras.
Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e fazê-las caminhar.
O padre observava a cena.
Começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina.
– Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
– Rosineide, seu padre.
– O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide?
– É pro bode cobrir elas, seu padre.
Tou levando elas lá prá fazenda do seu Luiz Carlos.
– Me diga uma coisa, Rosineide, seu pai ou seus irmãos não podiam fazer isso?
– Já fizeram… Mas num dá cria… Tem que ser bode mesmo!
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Voz da sabedoria
Mulher:
Doutor, eu não sei o que fazer, toda vez que meu marido chega bêbado ele me enche de porrada.
Médico:
Eu tenho um remédio muito bom para isso.
Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar meio copo de chá de camomila e começar o bochechar.
Apenas bocheche e bocheche.
Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parecia ter nascido de novo.
Mulher:
Doutor, sua idéia foi brilhante!
Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu bochechei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.
Médico:
Você viu como calar a boca funciona?
Piada – Lua de mel
Eles acabaram de casar e vão passar a primeira noite juntos.
A excitação está ao máximo.
A noiva sai primeiro do banheiro, toda cheirosa com seu robe.
O marido, deitado na cama, diz:
– Querida, agora que nós somos casados, você pode me deixar ver seu corpo!
A noiva abre então o robe revelando um corpo de deusa…
– Oh, querida, você é tão linda…Ah, deixe-me tirar uma foto!
– Você quer tirar uma foto minha pelada? – espanta-se a moça.
– Sim, querida – responde ele – assim eu poderei carregar-te em permanência junto ao meu coração e bastará eu olhar para a foto para me lembrar desta noite em que você foi minha pela primeira vez.
Encantada pelas palavras do marido, a moça deixa-o tirar umas fotos.
Então ele vai tomar banho.
Quando ele sai todo cheiroso e vestindo também um robe, a mulher lhe diz:
– Querido, já que estamos casados, quero que você tire este robe e fique nu para mim.
O marido deixa cair o robe e revela sua nudez.
A mulher exclama, sempre com os olhos em determinado lugar:
– Também quero tirar uma foto! – diz a moça!
O marido todo orgulhoso sorri e pergunta:
– Por quê?
– Para mandar ampliar.
Sabedoria do tubarão…
Dois enormes tubarões brancos observam os sobreviventes de um naufrágio.
– Siga-me, filho! – diz o tubarão pai para o filho.
E nadam até os náufragos.
– Primeiro, vamos nadar em volta deles, mostrando apenas a ponta das nossas barbatanas fora da água.
E assim eles fizeram.
– Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas totalmente de fora.
E assim eles fizeram.
– Agora, nós podemos comer todos eles.
E assim eles fizeram.
Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou:
– Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes?
O sábio e experiente pai respondeu calmamente:
– Porque ficam mais saborosos sem merda dentro…
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Piada – Instrutivo
Dois velhos de oitenta e poucos anos, num banco de
jardim a dar milho aos pombos, comentam um com o outro:
jardim a dar milho aos pombos, comentam um com o outro:
– Zé, não consigo dormir, deito na cama e levo horas para dormir.
– Olha, eu durmo sempre, que nem um anjo.
– E como é que você faz para dormir?
– Me masturbo…
– Bate uma???
– Sim.
– Sério???
– Sério.
– E goza???
– Não… mas canso. E aí durmo!!!
Piada – Rosineide e as cabras
Manhã tranqüila numa cidadezinha das Minas Gerais, dia desses….
O padre estava em frente à igreja quando viu passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical,conduzindo umas seis ou sete cabras.
Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e fazê-las caminhar.
O padre observava a cena.
Começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina.
Começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina.
– Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
– Rosineide, seu padre.
– O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide?
– É pro bode cobrir elas, seu padre.
Tou levando elas lá prá fazenda do seu Luiz Carlos.
– Rosineide, seu padre.
– O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide?
– É pro bode cobrir elas, seu padre.
Tou levando elas lá prá fazenda do seu Luiz Carlos.
– Me diga uma coisa, Rosineide, seu pai ou seus irmãos não podiam fazer isso?
– Já fizeram… Mas num dá cria… Tem que ser bode mesmo!
– Já fizeram… Mas num dá cria… Tem que ser bode mesmo!
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Voz da sabedoria
Mulher:
Doutor, eu não sei o que fazer, toda vez que meu marido chega bêbado ele me enche de porrada.
Médico:
Eu tenho um remédio muito bom para isso.
Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar meio copo de chá de camomila e começar o bochechar.
Apenas bocheche e bocheche.
Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parecia ter nascido de novo.
Mulher:
Doutor, sua idéia foi brilhante!
Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu bochechei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.
Médico:
Você viu como calar a boca funciona?
Doutor, eu não sei o que fazer, toda vez que meu marido chega bêbado ele me enche de porrada.
Médico:
Eu tenho um remédio muito bom para isso.
Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar meio copo de chá de camomila e começar o bochechar.
Apenas bocheche e bocheche.
Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parecia ter nascido de novo.
Mulher:
Doutor, sua idéia foi brilhante!
Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu bochechei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.
Médico:
Você viu como calar a boca funciona?
