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Categoria: Piadas
Intuição de Bêbado
Uma mulher passava as compras no caixa de supermercado e percebe que um bêbado observava seus itens de compra:
– 1 caixa de leite integral
– 1 dúzia de ovos
– 2 litros de suco de laranja
– 1 alface crespa
– 1 kg de café; e
– 1 pocote de bolacha “água e sal”.
Enquanto o caixa registrava, o bêbado dirigiu-se a moça e disse:
– Você deve ser solteira.
A mulher ficou um pouco espantada com o que o bêbado havia dito, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, realmente era solteira. Ela olhou seus itens sobre o balcão e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado que era solteira. Curiosa, ela disse:
– O senhor está absolutamente correto. Mas como o senhor conseguiu descobrir isso?
E o Bêbado respondeu:
– É que você é feia pra caramba!!
Piada – No ginecologista
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
– O que houve com ela, doutor?
– Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
– Azul, doutor ?
– Não, todo mordido.
Se cerveja fosse gente
– Brahma – seria esposa, pq é a número 1
– Skol – seria a amante, pq é a mais gostosa
– Kaiser – seria o filho, pq só da dor de cabeça
– Antarctica – seria a filha, pq é a boa
– Bavária – seria a sogra, pq não desce de jeito nenhum
– Schincariol – seria a cunhada, pq ninguém gosta, mas todo mundo leva pro churrasco
– Itaipava – seria a prostituta, pq todo mundo gosta mas ninguém assume!
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Voz da sabedoria
Mulher:
Doutor, eu não sei o que fazer, toda vez que meu marido chega bêbado ele me enche de porrada.
Médico:
Eu tenho um remédio muito bom para isso.
Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar meio copo de chá de camomila e começar o bochechar.
Apenas bocheche e bocheche.
Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parecia ter nascido de novo.
Mulher:
Doutor, sua idéia foi brilhante!
Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu bochechei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.
Médico:
Você viu como calar a boca funciona?
A odisséia de um bêbado!
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
– Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
– Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna
a dizer:
– Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
– E você é um bêbado!
– É, mas amanhã eu melhoro…
Então ele subiu para o ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
– Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
– Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
– Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma
vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
– E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
– Ai eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
– Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
– Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e
fala:
– Eu não sou viado!!!
E o bêbado responde:
– Então muda de lado que não gosto de confusão!!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
– Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
– Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
– Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
– Pô, seu padre, Só nós dois hein!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já
pede:
– Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
– Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
– Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
– ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e
concluiu:
– Eu num to enZenZendo… Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: ‘O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência
sexual’.
Assustado, gritou pro garçom:
– NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado
andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
– Seu marido taí?
Uma mulher responde:
– Está, quem quer falar com ele?
– Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
– Seu marido taí?
Outra mulher responde:
– Está no banho, quem quer falar…
– Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa…
– Bom dia, seu marido taí?
– Está… vou chamá-lo…
– Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
– Na outra casa:
– Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
– Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
– Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!
Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o
banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
– Ô muié…
Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha…
A mulher, puta da vida, grita:
– Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de
novo!!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
– Hei, cara, esse relógio é meu!
– Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
– Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!
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A resistência tem limites…
A resistência tem limites…
A 1ª Vez..
Um casal recém casado chega ao hotel e a inocente rapariga diz ao marido:
– Amor, eu não sei nada destas coisas, então vai ter que me ensinar.
Compreensivo o marido, responde:
– Meu Amor, a partir deste momento, a sua coisita vamos chamar de ´prisão´ e a
minha vamos chamar de ´prisioneiro´. Vamos então meter o prisioneiro na
prisão…
Depois da primeira rodada, o meninão se atira de barriga para cima na cama, mas a
mulher entusiasmada diz ao marido:
– Amor, o prisioneiro está fora da prisão.
O esposo entusiasmado, responde:
– Vamos metê-lo na prisão outra vez.
E seguem com a segunda rodada.
Mas a garota é bastante gulosa e diz-lhe:
– Amooooooooor, o prisioneiro está fora outra veee-eeeez!
O marido se levanta como pode, com as pernas tremendo como um recém-nascido e vai
para a terceira…
Ao terminar, atira-se na cama, exausto.
Mas a esposa volta a dizer:
– Querido, o prisioneiro voltou a sair!!!
Desesperado, responde o esposo:
– Não me enche, porra!… O prisioneiro não foi condenado a prisão perpétua.
O HAURÉLHO PELO TIRIRICA!!!
O HAURÉLHO PELO TIRIRICA!!!
Testículo…. ……… ……… …Texto pequeno
Diabetes…. ……… ……… …Dançarinas do diabo
Abismado…. ……… ……… Aquele que caiu num abismo
Pressupor… ……… ……… ..Colocar preço em algo
Missão……. ……… ……… …Missa prolongada
Padrão……. ……… ……… Padre muito alto
Estouro….. ……… ……… .Touro que virou boi
Democracia.. ……… ……… Sistema de governo do inferno
Barracão….. ……… ……… Proíbe a entrada de cachorros
Homossexual. ……… ……… .Sabão para partes íntimas
Ministério… ……… ……… Pequeno aparelho de som
Edifício….. ……… ……..Antônimo de ‘é fácil’
Detergente.. ……… ……… .Ato de prender humanos
Armarinho… ……… ……… Vento que vem do mar
Eficiência… ……… ……..Estudo das propriedades do ‘F’
Conversão…. ……… ……… Papo prolongado
Barganhar… ……… ……… ..Receber de herança um bar
Fluxograma.. ……… ……… Direção em que cresce o capim
Halogênio…. ……… ……..Cumprimento a um gênio
Expedidor… ……… ……… Antigo mendigo
Luz solar……. ……… …….Sapato com luz na sola
Cleptomaníaco. ……… ……..Fã de Eric Clapton
Tripulante.. ……… ……… Especialista em salto triplo
Aspirado…. ……… ……… .Carta de baralho maluca
Cerveja….. ……… ……… O sonho de toda revista
Regime militar….. ……… ….Dieta feita no exército
Bimestre…. ……… ……… .Mestre em duas artes marciais
Caçador…… ……… ……..Quem procura ter dor
Volátil…… ……… ……..Avisa ao tio que vai lá
Assaltante.. ……… ……… Um ‘A’ que salta
Determine… ……… ……… ..Prender a namorada do Mickey
Pornográfico. ……… ……… .O mesmo que por no desenho
Coordenada.. ……… ……… Que não tem cor
Presidiário.. ……… ……..Que é preso todos OS dias
Ratificar… ……… ……… Tornar-se um rato
Suburbanos.. ……… ……… ..Habitantes de túneis do metrô
Violentamente. ……… …….Viu bem devagar
Contribuir.. ……… ……… .Ir com vários índios
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Intuição de Bêbado
Uma mulher passava as compras no caixa de supermercado e percebe que um bêbado observava seus itens de compra:
– 1 caixa de leite integral
– 1 dúzia de ovos
– 2 litros de suco de laranja
– 1 alface crespa
– 1 kg de café; e
– 1 pocote de bolacha “água e sal”.
Enquanto o caixa registrava, o bêbado dirigiu-se a moça e disse:
– Você deve ser solteira.
A mulher ficou um pouco espantada com o que o bêbado havia dito, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, realmente era solteira. Ela olhou seus itens sobre o balcão e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado que era solteira. Curiosa, ela disse:
– O senhor está absolutamente correto. Mas como o senhor conseguiu descobrir isso?
E o Bêbado respondeu:
– É que você é feia pra caramba!!
– 1 caixa de leite integral
– 1 dúzia de ovos
– 2 litros de suco de laranja
– 1 alface crespa
– 1 kg de café; e
– 1 pocote de bolacha “água e sal”.
Enquanto o caixa registrava, o bêbado dirigiu-se a moça e disse:
– Você deve ser solteira.
A mulher ficou um pouco espantada com o que o bêbado havia dito, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, realmente era solteira. Ela olhou seus itens sobre o balcão e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado que era solteira. Curiosa, ela disse:
– O senhor está absolutamente correto. Mas como o senhor conseguiu descobrir isso?
E o Bêbado respondeu:
– É que você é feia pra caramba!!
—Piada – No ginecologista
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
– O que houve com ela, doutor?
– Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
– Azul, doutor ?
– Não, todo mordido.
– O que houve com ela, doutor?
– Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
– Azul, doutor ?
– Não, todo mordido.
Se cerveja fosse gente
– Brahma – seria esposa, pq é a número 1
– Skol – seria a amante, pq é a mais gostosa
– Kaiser – seria o filho, pq só da dor de cabeça
– Antarctica – seria a filha, pq é a boa
– Bavária – seria a sogra, pq não desce de jeito nenhum
– Schincariol – seria a cunhada, pq ninguém gosta, mas todo mundo leva pro churrasco
– Itaipava – seria a prostituta, pq todo mundo gosta mas ninguém assume!
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Mulher:
Doutor, eu não sei o que fazer, toda vez que meu marido chega bêbado ele me enche de porrada.
Médico:
Eu tenho um remédio muito bom para isso.
Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar meio copo de chá de camomila e começar o bochechar.
Apenas bocheche e bocheche.
Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parecia ter nascido de novo.
Mulher:
Doutor, sua idéia foi brilhante!
Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu bochechei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.
Médico:
Você viu como calar a boca funciona?
Doutor, eu não sei o que fazer, toda vez que meu marido chega bêbado ele me enche de porrada.
Médico:
Eu tenho um remédio muito bom para isso.
Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar meio copo de chá de camomila e começar o bochechar.
Apenas bocheche e bocheche.
Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parecia ter nascido de novo.
Mulher:
Doutor, sua idéia foi brilhante!
Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu bochechei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.
Médico:
Você viu como calar a boca funciona?
A odisséia de um bêbado!
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
– Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
– Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna
a dizer:
– Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
– E você é um bêbado!
– É, mas amanhã eu melhoro…
– Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
– Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna
a dizer:
– Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
– E você é um bêbado!
– É, mas amanhã eu melhoro…
Então ele subiu para o ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
– Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
– Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
– Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma
vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
– E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
– Ai eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
– Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
– Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e
fala:
– Eu não sou viado!!!
E o bêbado responde:
– Então muda de lado que não gosto de confusão!!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
– Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
– Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
– Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
– Pô, seu padre, Só nós dois hein!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já
pede:
– Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
– Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
– Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
– ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e
concluiu:
– Eu num to enZenZendo… Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: ‘O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência
sexual’.
Assustado, gritou pro garçom:
– NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado
andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
– Seu marido taí?
Uma mulher responde:
– Está, quem quer falar com ele?
– Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
– Seu marido taí?
Outra mulher responde:
– Está no banho, quem quer falar…
– Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa…
– Bom dia, seu marido taí?
– Está… vou chamá-lo…
– Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
– Na outra casa:
– Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
– Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
– Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!
Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o
banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
– Ô muié…
Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha…
A mulher, puta da vida, grita:
– Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de
novo!!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
– Hei, cara, esse relógio é meu!
– Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
– Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!
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A resistência tem limites…
A 1ª Vez..
Um casal recém casado chega ao hotel e a inocente rapariga diz ao marido:
– Amor, eu não sei nada destas coisas, então vai ter que me ensinar.
Compreensivo o marido, responde:
– Meu Amor, a partir deste momento, a sua coisita vamos chamar de ´prisão´ e a
minha vamos chamar de ´prisioneiro´. Vamos então meter o prisioneiro na
prisão…
Depois da primeira rodada, o meninão se atira de barriga para cima na cama, mas a
mulher entusiasmada diz ao marido:
– Amor, o prisioneiro está fora da prisão.
O esposo entusiasmado, responde:
– Vamos metê-lo na prisão outra vez.
E seguem com a segunda rodada.
A 1ª Vez..
Um casal recém casado chega ao hotel e a inocente rapariga diz ao marido:
– Amor, eu não sei nada destas coisas, então vai ter que me ensinar.
Compreensivo o marido, responde:
– Meu Amor, a partir deste momento, a sua coisita vamos chamar de ´prisão´ e a
minha vamos chamar de ´prisioneiro´. Vamos então meter o prisioneiro na
prisão…
Depois da primeira rodada, o meninão se atira de barriga para cima na cama, mas a
mulher entusiasmada diz ao marido:
– Amor, o prisioneiro está fora da prisão.
O esposo entusiasmado, responde:
– Vamos metê-lo na prisão outra vez.
E seguem com a segunda rodada.
Mas a garota é bastante gulosa e diz-lhe:
– Amooooooooor, o prisioneiro está fora outra veee-eeeez!
O marido se levanta como pode, com as pernas tremendo como um recém-nascido e vai
para a terceira…
Ao terminar, atira-se na cama, exausto.
Mas a esposa volta a dizer:
– Querido, o prisioneiro voltou a sair!!!
Desesperado, responde o esposo:
– Não me enche, porra!… O prisioneiro não foi condenado a prisão perpétua.
O HAURÉLHO PELO TIRIRICA!!!
O HAURÉLHO PELO TIRIRICA!!!
Testículo…. ……… ……… …Texto pequeno
Diabetes…. ……… ……… …Dançarinas do diabo
Abismado…. ……… ……… Aquele que caiu num abismo
Pressupor… ……… ……… ..Colocar preço em algo
Missão……. ……… ……… …Missa prolongada
Padrão……. ……… ……… Padre muito alto
Estouro….. ……… ……… .Touro que virou boi
Democracia.. ……… ……… Sistema de governo do inferno
Barracão….. ……… ……… Proíbe a entrada de cachorros
Homossexual. ……… ……… .Sabão para partes íntimas
Ministério… ……… ……… Pequeno aparelho de som
Edifício….. ……… ……..Antônimo de ‘é fácil’
Detergente.. ……… ……… .Ato de prender humanos
Armarinho… ……… ……… Vento que vem do mar
Eficiência… ……… ……..Estudo das propriedades do ‘F’
Conversão…. ……… ……… Papo prolongado
Barganhar… ……… ……… ..Receber de herança um bar
Fluxograma.. ……… ……… Direção em que cresce o capim
Halogênio…. ……… ……..Cumprimento a um gênio
Expedidor… ……… ……… Antigo mendigo
Luz solar……. ……… …….Sapato com luz na sola
Cleptomaníaco. ……… ……..Fã de Eric Clapton
Tripulante.. ……… ……… Especialista em salto triplo
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Cerveja….. ……… ……… O sonho de toda revista
Regime militar….. ……… ….Dieta feita no exército
Bimestre…. ……… ……… .Mestre em duas artes marciais
Caçador…… ……… ……..Quem procura ter dor
Volátil…… ……… ……..Avisa ao tio que vai lá
Assaltante.. ……… ……… Um ‘A’ que salta
Determine… ……… ……… ..Prender a namorada do Mickey
Pornográfico. ……… ……… .O mesmo que por no desenho
Coordenada.. ……… ……… Que não tem cor
Presidiário.. ……… ……..Que é preso todos OS dias
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